EL CONSEJERO GÜINERO (2) *** Por Esteban Fernández

por **Admin** Mar Ago 19, 2014 9:34 am

Comencemos por dar el mejor consejo que utilizo con mis hijas, nietos, amigos y ahora se lo traspaso a usted: “Haga lo que yo digo, no lo que yo hago”. Como paso inicial le recomiendo que aunque vea miles de anuncios diciendo “Tome Coca Cola” no les haga caso e ingiera mucha agua.

Pónganse en guardia siempre que usted esté con su mujer y otro hombre comience a hablarle con este preámbulo: “Con todo mi respeto quiero decirle” Ahí juégueselo todo al canelo a que el piropo es inminente. Y preocúpese extraordinariamente cuando su esposa le diga: “¡Viejo, tenemos que hablar!”. Después de esas cuatro sencillas palabras mejor métase en un arca porque viene el diluvio universal.

Si está hasta la coronilla porque constantemente lo llaman para venderle cosas, simplemente responda: “Dame tu número de teléfono y te devuelvo la llamada esta madrugada”. Si se niega a darle su número particular entonces pregúntele: “Y ¿por qué tú tienes el mío?”. Si eso no funciona le dice: “Espérate un momento” y lo deja media hora esperando. Pero mucho mejor es que llame al 888 382 1222 y es muy sencillo inscribirse en el “Do not Call list” y no lo molestan más.

¿La mejor forma de lucir bien?: Cuando le pregunten su edad agréguese 10 años y le aseguro que todos coincidirán en lo bien y joven que usted luce. ¿Gotas para los ojos? Échese una sola en cada ojo. Echarse cuatro o cinco no lo ayudará en nada y gastará más dinero por gusto. Coma frutas y verduras, duerma desnudo que es bueno para la circulación pero si vive en California tenga la ropa cerca por si hay un terremoto.

El que vaya a San Francisco durante el verano que lleve un abrigo. Si va a Las Vegas no cargue tarjetas de crédito y tenga exactamente el dinero que usted esté dispuesto a perder. Y siempre tenga presente que la mejor forma de bajar de peso es utilizando “la dieta de Perucho”…

El zumo limón quita las pecas, el agua producto de hervir las cáscaras de las papas sirve para pintarse el pelo gratis. Azúcar prieta rociada con un poquito de agua sirve para exfoliar y quitarse las impurezas del rostro. Al que no sepa lo que es la palabra “exfoliar” le recomiendo que mejor lea las columnas de Hugo J. Byrne que son muchísimo menos sofisticadas que las mías.

Si toma Materva no se preocupe porque eso no causa impotencia. Esa fue una calumnia del Ironbeer en Cuba. ¿Le recomiendan que se haga una cirugía para sus hemorroides? Bueno, esté claro en que los dolores después de la operación son 10 veces peores que los de parto…

En la vida es muy bueno tener dos de cada cosa, es decir tener siempre un repuesto para todo. ¿La mejor suscripción? A la Triple A que cambia una goma, abre la puerta del carro si se le queda la llave adentro, le vende una batería, remolca el auto, y se evita tener que ir al tedioso Departamento de Motores y Vehículos. Dolores e inflamación: meta dos cucharas en el congelador por media hora, sáquelas y ponga una un ratito y después la otra en el lugar afectado.

Cuando alguien esté completamente renuente a tener un arma de fuego en la casa debe decirle: “Si a las dos de la mañana tres criminales rompen la ventana de la casa y entran en nuestro hogar por favor no me despiertes ni me pidas ayuda, atiéndelos tu” ¿Dolor de garganta y ronquera? Nada, absolutamente nada, es mejor ni más barato que las gárgaras de agua con sal.

¿Quiere hacerle un examen de homosexualidad al adolescente? La “prueba de la harina de castilla” que recomendaban en Cuba no servía para nada, mejor deles a escoger con quién quieren quedarse en una isla desierta: ¿Los muchachos con Jennifer López y las jóvenes con William Levy? o ¿Prefieren quedarse con Anderson Cooper y con Ellen Degeneres?

Si el nieto quiere jugar con usted espere tres horas después que él haya jugado y quemado energías solo y entonces incorpórese al juego. ¿La leche ayuda en la cura de las úlceras estomacales? Eso es no es cierto. Y tampoco la malanga hace efecto. Para cargar rápidamente su celular: vaya a “setting” y ponga el “airplane mode” en ON. Mientras tanto, desconfíe de todo aquel que le llame “ex presidente” a Fidel Castro, “presidente” a Raúl y “gobierno” a la tiranía.

Si fuma deje de fumar, pero sin integrarse a las filas de los activistas en contra del cigarro porque son unos pesados y unos discriminadores. Las mujeres deben evitar meterse al mar cuando tienen la regla porque los tiburones huelen la sangre a larga distancia, y los hombres deben quitarse las manillas de oro y las cadenas con la medalla de San Lázaro porque los escuálidos atacan a todo lo que brille sin respetar mucho a los Santos.

Un consejo para mi socio Héctor Casanova: Cuando me escribas para decirme que “mi artículo de esta semana fue un jonrón con las bases llenas” debes añadir que fue sobre la cerca central del Estadio del Cerro donde decía “Tome Cawy”… Es decir que debe dar el halago completo como hace mi otro buen amigo Miguel Uría. ¿Te gusta una mujer soltera y mayor de edad? Díselo, eso no le molesta a ninguna.

¿Vive solo y detesta tener que lavar la ropa?: No haga regalos de Navidad a nadie y cómprese 365 calzoncillos y 365 pares de medias y eso le brindará un descanso durante el próximo año completo sin tener que preocuparse de abrir la lavadora. ¿Es usted Testigo de Jehová? Le recomiendo que no vaya a predicar en Irak. Unos escriben “Irak” y los otros “Iraq”, yo le sugiero que lo ponga como mejor a usted le dé la gana.

¿Quiere ganarse la lotería? Nunca juegue los mismos números que yo. Y un último consejo: prefiera siempre estrecharle la mano a una persona zurda que a una derecha. Créame que es mucho más higiénico. Se los dejo de tarea, piense y dígame el motivo por el cual le sugiero esto.

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